关于食物中毒事件，虽说已经结束，但是我还是想在这里给大家说一下：）因为看到好几个朋友的关心问候，所以还是写下来记录一下吧
6.21日晚上（上周日）和好友霄一起待了一下午，晚上本来说两人都减肥晚上就不吃了，可是去了趟超市回来，不知道哪里冒出一个想法，喝点红酒吧，好久好久没喝过了，其实好友在一起尤其两个女孩子，说到吃一般都一拍即合，好友还说，我再炒俩菜（不过说实话，好友的厨艺有目共睹），我心里暗喜，又有好吃的了，从超市回来到门口的时候，看到小卖部里的凉菜，好友说要不买两个凉菜，我说可以啊，有荤有素多好，结果买了一点素的，四个凤爪，一点猪耳朵，到了家把菜一摆，还有一个小西红柿，已经四个了，她说就别吵了。。。我说行吧，着急吃啊我看是，结果就开喝了，一人三杯下了肚，小脸都有点红了，说出去溜溜吧，结果在公园里待了一个多小时，回家洗澡睡觉，喝了酒比较容易入睡，注意：快要开始了，夜里三点多开始，我肚子开始难受，去厕所，知道早上七点，去了四次，基本上肚子里没什么东西，八点钟开始吐，我一看完了中午单位这是去不了了。赶紧给头请假，头是个很开朗的人，说你要多休息。有事打电话。我就放下心来了，哥哥临去上班之前问我，有没有问题，我说还好，你走吧，从十点开始发烧，一阵一阵的发冷。睡也很难睡着，难受。。。喝了一点粥，没过一会也吐了，记得说喝白开水可以解毒，喝了两口一会也吐了，心想完了，吃啥吐啥不是好兆头，还发烧。。。赶紧打电话给哥哥，哥哥陪学生吃饭，没法回来，幸好有晶晶（哥哥一个学校的，一个女孩子，）哥哥让她陪我去的北医三院。需要先量体温，奇怪了，到了北医，也不发烧了，去了肠道科，（细节就不说了）开了药，回家。吃饭。还吃了粥，睡觉，第二天胃口虽然不好，但是症状都没了，不过嘴角由于发烧冲了好多泡，需要几天的恢复，谢谢关心我的朋友们~~~影子好了。。。

忠告：夏天尽量不要在小摊上买肉食，尽量选择自己做饭，虽然热，很值得~~~ 

爱,贵在两情相悦,难在长相厮守.
所谓相爱容易相守难，也许你们因为对身边人的责任而无法许下诺言，也许,你们因为距离太远而无法实现承诺，也许你们因为不同的习惯而无法容忍彼此。总之，你们没有走在一起，此时的你，会选择与他继续做朋友，还是将他拖入黑名单？  

曾经是那么温馨快乐，曾经是那么心照不宣。你的世界因他而精彩甜蜜，他的天空因你而阳光灿烂。那么多开心幸福的回忆，那么多充满着思念牵挂的日子，怎会忍心说舍弃就舍弃？虽然不能在一起，你却依然希望听到他的消息，渴望见到他的问候，哪怕只能是朋友。  

高兴时，你还是想要与他分享。天冷时，你还是禁不住对他的关怀。曾经的聊天纪录，曾经的短信邮件，都成了你追忆往事的珍贵资料。 你一遍遍的看着，随着当时的心情笑着，哭着，沉溺于旧时的回忆，不可自拔。  

也许你想尝试开始新的生活，却始终抛不开他留在你脑海中的影子。本以为已经平复的心情，会因他的一句话而再次起伏不定。看似平静的情感生活，会因他的出现而再次陷入两难的抉择。不去倒尽杯中的牛奶，再香浓的咖啡也无法盛入。  

一咬牙，一跺脚，将他拖入黑名单里，删除所有的记录，彼此便消失于对方的生活中。不会再见到他的头像亮起，不再会收到他的任何消息，不再有文字提示你们曾经快乐过，还是忧伤过。一切都留给时间。  

爱情会让人忘记时间，时间也会让人忘记爱情。随着时针一圈圈转过，日历一页页撕去，他会渐渐地淡出你的记忆，你的心伤便会慢慢愈合。  

可是拖入了黑名单，是不是就代表你真的可以不再想他？你曾经那么迷恋那个头像，那么期盼他的上线，见不到他，你是否会加进和他一样的头像来安慰自己，欺骗自己？看着相同的头像上上下下，却是些无关痛痒的人，你的心随之产生希望，继而破灭希望，这样对你来说是不是更痛苦？  

我们都欣赏干脆之人，爱了便爱了，不爱就是不爱。可惜情感世界中，又有几人能真正做到如此爱憎分明，如此快刀斩麻？面对一份感情 ，我们常常是当断不断，欲断难断。当你不能和心爱的人在一起，你会狠心将他拖入黑名单吗？

周末去郊区了，算不上是春游，对我来说，确实是一件值得开心的事情，因为新认识了一些澳大利亚的朋友们，书到用时方恨少啊，在沟通上有点障碍，还好有我们Laura好翻译，帮了大忙，谢谢你哦。Laura,还有记得我们之间的约定~~~
一直以来想把前段时间生病的情况写下来，但由于在忙一些事情，就给耽搁下来了，趁着现在还很有想写的冲动，而且确实不想不了了之，算是记录一下，给自己一个鼓励吧！
从春节后身体就一直不太好，心情也一般，工作上又遇到一些问题，所以整个人处于一种低迷的状态，去了医院吃了好多的药，在看似一些即将好转的情况下，2月21日晚上却再次复发，原因我想有很多，按照西医的理论是：免疫力下降的情况下，没太注意，所以再次生病，中医的理论：前段时间一直吃消炎药，止咳，看似好了，其实只是把病先给压下去了，稍有风吹草动就会立刻反复，另外一位中医（好友的崇拜对象）的理论：郁闷生气导致。
这些看似都有些道理，最重要是现在怎么治疗呢？肋软骨炎的疼痛已经让我睡眠质量很差了，夜里会咳醒好几次，疼痛让你无法忍受，我长这么大以来，第一次让我感觉到疼痛可以这样折磨一个人，走路很艰难，躺着也不行，总之让我觉得一切都没希望，在那个时候我不知道我还可以依靠谁？疼痛是无人能够代替你的，即使好友、亲人能够和你一起，但是谁也代替不了你。必须自己承受，而且医生说了，这个病没有办法的，除非打封闭，否则只能这样慢慢来控制，四天的时间，足以让我崩溃到了极限，我变的很急很烦，对别人也没有了以往的和气，对神的信心也减少了很多，我很恐惧在那几个漫长的日子里，我怕病情是不是就这样了？不会好了？想了很多很多事情，想健康的身体多么重要，没有比这个再重要了，连工作都全部停下来了，对工作未来的憧憬也都放一边了。在这个时候，我去找了按摩的一个中医，看了之后，就给我开始针灸，当时的时候确实好了很多，但是在回家的时候和好友在出租车上的时候，又开始那样的疼痛了，但是医生给我了信心，说放心吧，三次针灸之后肯定好了，就这样一次两次，病情确实有所好转，终于能像正常人一样可以大笑，可以稍微走快一点路了，感谢谢大夫，感谢密西西~~~感谢哥哥感谢关注我的好朋友们！
在郊区的这两天里，Rae的话语让我感受颇深，她“说”：“我是一颗珍珠，虽然会受到一些伤害或者多次伤害，但是最终会成为一颗漂亮的珍珠，让我对那些曾伤害我的人或者对我有所教导的人，要心怀感恩，因为有了他们，我才能成为珍珠”还有一个朋友，见到我都不认识我了，说太瘦了。。。我当时都懵了，我说我没瘦啊。。。朋友说都人不出来了。。我说你眼睛没近视吧呵呵。。。
新的一周新的开始：我终于又可以像以前那样满怀信心面对美好的生活了，这样真好！

今天感觉身体好多了，基本恢复正常，在此感谢关注影子的好朋友们：）谢谢你们，影子已经不咳嗽了~~~~有这么一群好朋友，我相信我不会孤单。

前几天看了一场电影《海角七号》刚开始的时候没觉得电影如何，挺闹的，但是一封接一封的情书逐渐吸引了我。。。每一封都让人心酸落泪。

一九四五年十二月二十五日

　　友子，太阳已经完全没入了海面
　　我真的已经完全看不见台湾岛了
　　你还站在那里等我吗？

　　友子
　　请原谅我这个懦弱的男人
　　从来不敢承认我们两人的相爱
　　我甚至已经忘记
　　我是如何迷上那个不照规定理发
　　而惹得我大发雷霆的女孩了
　　友子
　　你固执不讲理、爱玩爱流行
　　我却如此受不住的迷恋你
　　只是好不容易你毕业了
　　我们却战败了
　　我是战败国的子民
　　贵族的骄傲瞬间堕落为犯人的枷
　　我只是个穷教师
　　为何要背负一个民族的罪
　　时代的宿命是时代的罪过
　　我只是个穷教师
　　我爱你，却必须放弃你

第二封

　  第三天
　　该怎么克制自己不去想你
　　你是南方艳阳下成长的学生
　　我是从飘雪的北方渡洋过海的老师
　　我们是这么的不同
　　为何却会如此的相爱
　　我怀念艳阳…我怀念热风…
　　我犹有记忆你被红蚁惹毛的样子
　　我知道我不该嘲笑你
　　但你踩着红蚁的样子真美
　　像踩着一种奇幻的舞步
　　愤怒、强烈又带着轻挑的嬉笑…
　　友子，我就是那时爱上你的…
　　多希望这时有暴风
　　把我淹没在这台湾与日本间的海域
　　这样我就不必为了我的懦弱负责

第三封：
    友子
　　才几天的航行
　　海风所带来的哭声已让我苍老许多
　　我不愿离开甲板，也不愿睡觉
　　我心里已经做好盘算
　　一旦让我着陆
　　我将一辈子不愿再看见大海
　　海风啊，为何总是带来哭声呢?
　　爱人哭、嫁人哭、生孩子哭
　　想着你未来可能的幸福我总是会哭
　　只是我的泪水
　　总是在涌出前就被海风吹干
　　涌不出泪水的哭泣，让我更苍老了
　　可恶的风
　　可恶的月光
　　可恶的海

第四封：

    十二月的海总是带着愤怒
　　我承受着耻辱和悔恨的臭味
　　陪同不安静地晃荡
　　不明白我到底是归乡
　　还是离乡！

　　傍晚，已经进入了日本海
　　白天我头痛欲裂
　　可恨的浓雾
　　阻挡了我一整个白天的视线
　　而现在的星光真美
　　记得你才是中学一年级小女生时
　　就胆敢以天狗食月的农村传说
　　来挑战我月蚀的天文理论吗?
　　再说一件不怕你挑战的理论
　　你知道我们现在所看到的星光
　　是自几亿光年远的星球上
　　所发射过来的吗?
　　哇，几亿光年发射出来的光
　　我们现在才看到
　　几亿光年的台湾岛和日本岛
　　又是什么样子呢?
　　山还是山，海还是海
　　却不见了人
　　我想再多看几眼星空
　　在这什么都善变的人世间里
　　我想看一下永恒
　　遇见了要往台湾避冬的乌鱼群
　　我把对你的相思寄放在其中的一只
　　希望你的渔人父亲可以捕获
　　友子，尽管他的气味辛酸
　　你也一定要尝一口
　　你会明白…
　　我不是抛弃你，我是舍不得你
　　我在众人熟睡的甲板上反复低喃
　　我不是抛弃你，我是舍不得你

第五封：
    天亮了，但又有何关系
　　反正日光总是带来浓雾
　　黎明前的一段恍惚
　　我见到了日后的你韶华已逝
　　日后的我发秃眼垂
　　晨雾如飘雪，覆盖了我额上的皱纹
　　骄阳如烈焰，焚枯了你秀发的乌黑
　　你我心中最后一点余热完全凋零
　　友子…
　　请原谅我这身无用的躯体

第六封：
    海上气温16度
　　风速12节、水深97米
　　已经看见了几只海鸟
　　预计明天入夜前我们即将登陆
　　友子…
　　我把我在台湾的相簿都留给你
　　就寄放在你母亲那儿
　　但我偷了其中一张
　　是你在海边玩水的那张
　　照片里的海没风也没雨
　　照片里的你，笑得就像在天堂
　　不管你的未来将属于谁
　　谁都配不上你
　　原本以为我能将美好回忆妥善打包
　　到头来却发现我能携走的只有虚无
　　我真的很想你！
　　啊，彩虹！
　　但愿这彩虹的两端
　　足以跨过海洋，连结我和你

第七封：

    友子，我已经平安着陆
　　七天的航行
　　我终于踩上我战后残破的土地
　　可是我却开始思念海洋
　　这海洋为何总是站在
　　希望和灭绝的两个极端
　　这是我的最后一封信
　　待会我就会把信寄出去
　　这容不下爱情的海洋
　　至少还容得下相思吧！
　　友子，我的相思你一定要收到
　　这样你才会原谅我一点点
　　我想我会把你放在我心里一辈子
　　就算娶妻、生子
　　在人生重要的转折点上
　　一定会浮现…
　　你提着笨重的行李逃家
　　在遣返的人潮中，你孤单地站着
　　你戴着那顶…
　　存了好久的钱才买来的白色针织帽
　　是为了让我能在人群中发现你吧！
　　我看见了…我看见了…
　　你安静不动地站着
　　你像七月的烈日
　　让我不敢再多看你一眼
　　你站得如此安静
　　我刻意冰凉的心，却又顿时燃起
　　我伤心，又不敢让遗憾流露
　　我心里嘀咕，嘴巴却一声不吭
　　我知道，思念这庸俗的字眼
　　将如阳光下的黑影
　　我逃他追…我追他逃…
　　一辈子

　　我会假装你忘了我
　　假装你将你我的过往
　　像候鸟一般从记忆中迁徙
　　假装你已走过寒冬迎接春天
　　我会假装…
　　一直到自以为一切都是真的！
　　然后…
　　祝你一生永远幸福！

 

 

 

莫泊桑说过一句话，生活不可能像你想的那么好，但也不会像你想的那么糟。我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想像。有时，我可能脆弱得一句话就泪流满面（太多时候），有时，也发现自己咬着牙走了很长的路。

25岁的时候，想28岁应该要成个家；30岁了，发现工作才起了头，而感情，还没开始。人生苦短，能够专心工作的日子其实不多，所以工作要当机立断，而感情要顺其自然。

在感情方面，我是一个小学生，我的心理年龄偏低，情商低，开窍也晚。朋友都说我比较容易受伤。真不知道感情会是这么复杂，总是怕伤到别人，可是最受伤的却是自己。。。

 我终于体会到天时地利人和这六个字了，如果这三个都属于劣势的时候，可真是糟透了。。。

 “于千百人中，遇到你所要遇到的人，于千百年中，在时间的无垠的荒野中，有两个人，没有早一步，也没有晚一步，就这样相逢了，也没有什么可说的，只有轻轻地道一声：哦，你也在这里吗？”

感觉思绪比较乱了吧，会好的，一切都会好的。