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24 juin 关于食物中毒关于食物中毒事件，虽说已经结束，但是我还是想在这里给大家说一下：）因为看到好几个朋友的关心问候，所以还是写下来记录一下吧
6.21日晚上（上周日）和好友霄一起待了一下午，晚上本来说两人都减肥晚上就不吃了，可是去了趟超市回来，不知道哪里冒出一个想法，喝点红酒吧，好久好久没喝过了，其实好友在一起尤其两个女孩子，说到吃一般都一拍即合，好友还说，我再炒俩菜（不过说实话，好友的厨艺有目共睹），我心里暗喜，又有好吃的了，从超市回来到门口的时候，看到小卖部里的凉菜，好友说要不买两个凉菜，我说可以啊，有荤有素多好，结果买了一点素的，四个凤爪，一点猪耳朵，到了家把菜一摆，还有一个小西红柿，已经四个了，她说就别吵了。。。我说行吧，着急吃啊我看是，结果就开喝了，一人三杯下了肚，小脸都有点红了，说出去溜溜吧，结果在公园里待了一个多小时，回家洗澡睡觉，喝了酒比较容易入睡，注意：快要开始了，夜里三点多开始，我肚子开始难受，去厕所，知道早上七点，去了四次，基本上肚子里没什么东西，八点钟开始吐，我一看完了中午单位这是去不了了。赶紧给头请假，头是个很开朗的人，说你要多休息。有事打电话。我就放下心来了，哥哥临去上班之前问我，有没有问题，我说还好，你走吧，从十点开始发烧，一阵一阵的发冷。睡也很难睡着，难受。。。喝了一点粥，没过一会也吐了，记得说喝白开水可以解毒，喝了两口一会也吐了，心想完了，吃啥吐啥不是好兆头，还发烧。。。赶紧打电话给哥哥，哥哥陪学生吃饭，没法回来，幸好有晶晶（哥哥一个学校的，一个女孩子，）哥哥让她陪我去的北医三院。需要先量体温，奇怪了，到了北医，也不发烧了，去了肠道科，（细节就不说了）开了药，回家。吃饭。还吃了粥，睡觉，第二天胃口虽然不好，但是症状都没了，不过嘴角由于发烧冲了好多泡，需要几天的恢复，谢谢关心我的朋友们~~~影子好了。。。 忠告：夏天尽量不要在小摊上买肉食，尽量选择自己做饭，虽然热，很值得~~~ 20 avril 你会把那个他拖入黑名单吗?爱,贵在两情相悦,难在长相厮守. 所谓相爱容易相守难，也许你们因为对身边人的责任而无法许下诺言，也许,你们因为距离太远而无法实现承诺，也许你们因为不同的习惯而无法容忍彼此。总之，你们没有走在一起，此时的你，会选择与他继续做朋友，还是将他拖入黑名单？ 曾经是那么温馨快乐，曾经是那么心照不宣。你的世界因他而精彩甜蜜，他的天空因你而阳光灿烂。那么多开心幸福的回忆，那么多充满着思念牵挂的日子，怎会忍心说舍弃就舍弃？虽然不能在一起，你却依然希望听到他的消息，渴望见到他的问候，哪怕只能是朋友。 高兴时，你还是想要与他分享。天冷时，你还是禁不住对他的关怀。曾经的聊天纪录，曾经的短信邮件，都成了你追忆往事的珍贵资料。 你一遍遍的看着，随着当时的心情笑着，哭着，沉溺于旧时的回忆，不可自拔。 也许你想尝试开始新的生活，却始终抛不开他留在你脑海中的影子。本以为已经平复的心情，会因他的一句话而再次起伏不定。看似平静的情感生活，会因他的出现而再次陷入两难的抉择。不去倒尽杯中的牛奶，再香浓的咖啡也无法盛入。 一咬牙，一跺脚，将他拖入黑名单里，删除所有的记录，彼此便消失于对方的生活中。不会再见到他的头像亮起，不再会收到他的任何消息，不再有文字提示你们曾经快乐过，还是忧伤过。一切都留给时间。 爱情会让人忘记时间，时间也会让人忘记爱情。随着时针一圈圈转过，日历一页页撕去，他会渐渐地淡出你的记忆，你的心伤便会慢慢愈合。 可是拖入了黑名单，是不是就代表你真的可以不再想他？你曾经那么迷恋那个头像，那么期盼他的上线，见不到他，你是否会加进和他一样的头像来安慰自己，欺骗自己？看着相同的头像上上下下，却是些无关痛痒的人，你的心随之产生希望，继而破灭希望，这样对你来说是不是更痛苦？ 我们都欣赏干脆之人，爱了便爱了，不爱就是不爱。可惜情感世界中，又有几人能真正做到如此爱憎分明，如此快刀斩麻？面对一份感情 ，我们常常是当断不断，欲断难断。当你不能和心爱的人在一起，你会狠心将他拖入黑名单吗？ 9 mars 郊区归来周末去郊区了，算不上是春游，对我来说，确实是一件值得开心的事情，因为新认识了一些澳大利亚的朋友们，书到用时方恨少啊，在沟通上有点障碍，还好有我们Laura好翻译，帮了大忙，谢谢你哦。Laura,还有记得我们之间的约定~~~ 一直以来想把前段时间生病的情况写下来，但由于在忙一些事情，就给耽搁下来了，趁着现在还很有想写的冲动，而且确实不想不了了之，算是记录一下，给自己一个鼓励吧！ 从春节后身体就一直不太好，心情也一般，工作上又遇到一些问题，所以整个人处于一种低迷的状态，去了医院吃了好多的药，在看似一些即将好转的情况下，2月21日晚上却再次复发，原因我想有很多，按照西医的理论是：免疫力下降的情况下，没太注意，所以再次生病，中医的理论：前段时间一直吃消炎药，止咳，看似好了，其实只是把病先给压下去了，稍有风吹草动就会立刻反复，另外一位中医（好友的崇拜对象）的理论：郁闷生气导致。 这些看似都有些道理，最重要是现在怎么治疗呢？肋软骨炎的疼痛已经让我睡眠质量很差了，夜里会咳醒好几次，疼痛让你无法忍受，我长这么大以来，第一次让我感觉到疼痛可以这样折磨一个人，走路很艰难，躺着也不行，总之让我觉得一切都没希望，在那个时候我不知道我还可以依靠谁？疼痛是无人能够代替你的，即使好友、亲人能够和你一起，但是谁也代替不了你。必须自己承受，而且医生说了，这个病没有办法的，除非打封闭，否则只能这样慢慢来控制，四天的时间，足以让我崩溃到了极限，我变的很急很烦，对别人也没有了以往的和气，对神的信心也减少了很多，我很恐惧在那几个漫长的日子里，我怕病情是不是就这样了？不会好了？想了很多很多事情，想健康的身体多么重要，没有比这个再重要了，连工作都全部停下来了，对工作未来的憧憬也都放一边了。在这个时候，我去找了按摩的一个中医，看了之后，就给我开始针灸，当时的时候确实好了很多，但是在回家的时候和好友在出租车上的时候，又开始那样的疼痛了，但是医生给我了信心，说放心吧，三次针灸之后肯定好了，就这样一次两次，病情确实有所好转，终于能像正常人一样可以大笑，可以稍微走快一点路了，感谢谢大夫，感谢密西西~~~感谢哥哥感谢关注我的好朋友们！ 在郊区的这两天里，Rae的话语让我感受颇深，她“说”：“我是一颗珍珠，虽然会受到一些伤害或者多次伤害，但是最终会成为一颗漂亮的珍珠，让我对那些曾伤害我的人或者对我有所教导的人，要心怀感恩，因为有了他们，我才能成为珍珠”还有一个朋友，见到我都不认识我了，说太瘦了。。。我当时都懵了，我说我没瘦啊。。。朋友说都人不出来了。。我说你眼睛没近视吧呵呵。。。 新的一周新的开始：我终于又可以像以前那样满怀信心面对美好的生活了，这样真好！ 16 février 海角七号今天感觉身体好多了，基本恢复正常，在此感谢关注影子的好朋友们：）谢谢你们，影子已经不咳嗽了~~~~有这么一群好朋友，我相信我不会孤单。 前几天看了一场电影《海角七号》刚开始的时候没觉得电影如何，挺闹的，但是一封接一封的情书逐渐吸引了我。。。每一封都让人心酸落泪。 一九四五年十二月二十五日 友子，太阳已经完全没入了海面 我真的已经完全看不见台湾岛了 你还站在那里等我吗？ 友子 请原谅我这个懦弱的男人 从来不敢承认我们两人的相爱 我甚至已经忘记 我是如何迷上那个不照规定理发 而惹得我大发雷霆的女孩了 友子 你固执不讲理、爱玩爱流行 我却如此受不住的迷恋你 只是好不容易你毕业了 我们却战败了 我是战败国的子民 贵族的骄傲瞬间堕落为犯人的枷 我只是个穷教师 为何要背负一个民族的罪 时代的宿命是时代的罪过 我只是个穷教师 我爱你，却必须放弃你 第二封 第三天 该怎么克制自己不去想你 你是南方艳阳下成长的学生 我是从飘雪的北方渡洋过海的老师 我们是这么的不同 为何却会如此的相爱 我怀念艳阳…我怀念热风… 我犹有记忆你被红蚁惹毛的样子 我知道我不该嘲笑你 但你踩着红蚁的样子真美 像踩着一种奇幻的舞步 愤怒、强烈又带着轻挑的嬉笑… 友子，我就是那时爱上你的… 多希望这时有暴风 把我淹没在这台湾与日本间的海域 这样我就不必为了我的懦弱负责 第三封： 友子 才几天的航行 海风所带来的哭声已让我苍老许多 我不愿离开甲板，也不愿睡觉 我心里已经做好盘算 一旦让我着陆 我将一辈子不愿再看见大海 海风啊，为何总是带来哭声呢? 爱人哭、嫁人哭、生孩子哭 想着你未来可能的幸福我总是会哭 只是我的泪水 总是在涌出前就被海风吹干 涌不出泪水的哭泣，让我更苍老了 可恶的风 可恶的月光 可恶的海 第四封： 十二月的海总是带着愤怒 我承受着耻辱和悔恨的臭味 陪同不安静地晃荡 不明白我到底是归乡 还是离乡！ 傍晚，已经进入了日本海 白天我头痛欲裂 可恨的浓雾 阻挡了我一整个白天的视线 而现在的星光真美 记得你才是中学一年级小女生时 就胆敢以天狗食月的农村传说 来挑战我月蚀的天文理论吗? 再说一件不怕你挑战的理论 你知道我们现在所看到的星光 是自几亿光年远的星球上 所发射过来的吗? 哇，几亿光年发射出来的光 我们现在才看到 几亿光年的台湾岛和日本岛 又是什么样子呢? 山还是山，海还是海 却不见了人 我想再多看几眼星空 在这什么都善变的人世间里 我想看一下永恒 遇见了要往台湾避冬的乌鱼群 我把对你的相思寄放在其中的一只 希望你的渔人父亲可以捕获 友子，尽管他的气味辛酸 你也一定要尝一口 你会明白… 我不是抛弃你，我是舍不得你 我在众人熟睡的甲板上反复低喃 我不是抛弃你，我是舍不得你 第五封： 天亮了，但又有何关系 反正日光总是带来浓雾 黎明前的一段恍惚 我见到了日后的你韶华已逝 日后的我发秃眼垂 晨雾如飘雪，覆盖了我额上的皱纹 骄阳如烈焰，焚枯了你秀发的乌黑 你我心中最后一点余热完全凋零 友子… 请原谅我这身无用的躯体 第六封： 海上气温16度 风速12节、水深97米 已经看见了几只海鸟 预计明天入夜前我们即将登陆 友子… 我把我在台湾的相簿都留给你 就寄放在你母亲那儿 但我偷了其中一张 是你在海边玩水的那张 照片里的海没风也没雨 照片里的你，笑得就像在天堂 不管你的未来将属于谁 谁都配不上你 原本以为我能将美好回忆妥善打包 到头来却发现我能携走的只有虚无 我真的很想你！ 啊，彩虹！ 但愿这彩虹的两端 足以跨过海洋，连结我和你 第七封： 友子，我已经平安着陆 七天的航行 我终于踩上我战后残破的土地 可是我却开始思念海洋 这海洋为何总是站在 希望和灭绝的两个极端 这是我的最后一封信 待会我就会把信寄出去 这容不下爱情的海洋 至少还容得下相思吧！ 友子，我的相思你一定要收到 这样你才会原谅我一点点 我想我会把你放在我心里一辈子 就算娶妻、生子 在人生重要的转折点上 一定会浮现… 你提着笨重的行李逃家 在遣返的人潮中，你孤单地站着 你戴着那顶… 存了好久的钱才买来的白色针织帽 是为了让我能在人群中发现你吧！ 我看见了…我看见了… 你安静不动地站着 你像七月的烈日 让我不敢再多看你一眼 你站得如此安静 我刻意冰凉的心，却又顿时燃起 我伤心，又不敢让遗憾流露 我心里嘀咕，嘴巴却一声不吭 我知道，思念这庸俗的字眼 将如阳光下的黑影 我逃他追…我追他逃… 一辈子 我会假装你忘了我 假装你将你我的过往 像候鸟一般从记忆中迁徙 假装你已走过寒冬迎接春天 我会假装… 一直到自以为一切都是真的！ 然后… 祝你一生永远幸福！ 9 février 肋骨炎 春节之后一直感觉身体不好，咳嗽算是没停，右上腹从前天开始疼，而且越来越厉害，爸妈说赶紧去医院去看看吧，因为疼的太厉害，自己给哥哥说的时候，忍不住就哭了，可能疼的太厉害了吧，去了医院，发现还真是有病真难，周日下午正常的门诊没开，只能去急诊，挂号、拍片、B超、血常规做完这些一系列之后，医生说目前看不出什么异常，先给你开些药吧，，，天哪，你说这叫啥说法嘛，，结果咨询做护士的姐姐，说极有可能是肋骨炎。。。
肋软骨炎是一种非特异性炎症,具体病因不明,多发生在上呼吸道感染之后.口服非甾体类消炎药效果不好的,可以行局部封闭和理疗,预后良好. 赶紧好起来吧，不舒服级了 6 février 春姑娘 本来想立春那天就写一下心理感受，可连着两个晚上都有事情，今天周末了，偷闲一下，晒晒心情。
不知道别人写博是不是都是真实的，不过对我来说，无伤大雅的可以晾一晾给大家，但是有些东西永远只能自己分享了。
08总结写了好几个开头，就是没有继续完成，也许是期待一个好的结尾吧，可事与愿违啊，人生不如意十之八九，好的开始不一定就有好的结束，还是祝我开心点吧：）
莫泊桑说过一句话，生活不可能像你想的那么好，但也不会像你想的那么糟。我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想像。有时，我可能脆弱得一句话就泪流满面（太多时候），有时，也发现自己咬着牙走了很长的路。 25岁的时候，想28岁应该要成个家；30岁了，发现工作才起了头，而感情，还没开始。人生苦短，能够专心工作的日子其实不多，所以工作要当机立断，而感情要顺其自然。 在感情方面，我是一个小学生，我的心理年龄偏低，情商低，开窍也晚。朋友都说我比较容易受伤。真不知道感情会是这么复杂，总是怕伤到别人，可是最受伤的却是自己。。。 我终于体会到天时地利人和这六个字了，如果这三个都属于劣势的时候，可真是糟透了。。。 “于千百人中，遇到你所要遇到的人，于千百年中，在时间的无垠的荒野中，有两个人，没有早一步，也没有晚一步，就这样相逢了，也没有什么可说的，只有轻轻地道一声：哦，你也在这里吗？” 感觉思绪比较乱了吧，会好的，一切都会好的。 23 février 生病 周五早上没有缘由的突然就病了，浑身没劲、发冷、头晕、恶心，我心想是不是晚上没休息好呢，想着多睡会没准就好了，可时针指向8.00的时候情况丝毫没有任何改变，我想我可能确实病了，妈妈说，今天怎么了这是，上班要迟到了啊。。。待我给妈妈说了情况，首先特别着急的是我爸，说肯定是感冒了，头天晚上放炮去的时候是不是给冻的，我说就几分钟，哪里这么娇气，我说估计是吓的吧，小的时候没怎么放过炮～～～爸爸把药都给拿出来，说这药专治什么，那药专治什么，妈妈已经做好饭了，可确实一点胃口都没有，勉强喝了点粥，把药给吃了，，，本想请天假，可又一想，下午的读书会及一天的工作安排没说好，有点不负责任，其实现在想想，也没什么，地球离了谁都照转这个道理是金言啊～～～在公司待的那叫一个难受，中午迷瞪了20分钟，同事说要不回家得了，可是领导要一个资料，下午两点半需要提交，就忍着了～～～真挺佩服自己的～～～赞自己一个：）
回家之后爸妈就问怎么样了，我说好多了，爸爸说赶紧吃药，然后喝点粥睡一觉肯定就没事了，我这人有个习惯，但凡有点啥事，一般在MSN都会有写，很多朋友很关心我，问我怎么病了啊，吃药没、严重嘛、要不是回家啊等等～～～有两死党还专门打电话问候，感觉很幸福，被人关心得感觉真好，其实想想，我们就是生活在一个接着一个得感动中～～～
很希望这次感冒时间不要太长～～～～两三天就可以了吧~~~~呵呵！！！！
还有话想写，时间太晚，凌晨快一点了，改天好好沉静下来，屡屡思绪～～～ 14 février 情人节感言 今天是2.14情人节,下班的时候看到街上的俊男靓女们,手捧鲜花,礼物,满眼的幸福让人看着心里都觉得很甜蜜,但是这个日子对于我来说,好像就是一个日子,没有任何特殊含义,一直都是一个人过,或者凑巧了和朋友一起吃个饭而已,花儿什么的情人节的时候好像还真的没有收到过~~不过也到没觉得有什么不好,同事们都还问,怎么过啊今儿,我说约会~~~~呵呵,约会一词让人听着就有点暧昧~~~倒是收到不少短信,都是一些调侃的:)
同事说,送花真俗~~~我们也许认为俗气,那是因为我们不是当事人~~~如果真是那个收花的人我们自己,也会象她们一样觉得最幸福就是自己了,只想对那些在恋爱的男孩女孩们说,尽情的去爱吧~~~尽情的接受爱吧~~~
回家的路上听了很多情歌,周治平的一曲<花开花谢>让我听的泪流满面~~~很悲的情歌,我想也许很多优秀的创作家都是孤独的吧,因为如果不是真实感受是写不出那些让人心痛的词语来,都来听一下吧~~~情人节的夜里听一首老情歌~~~~
什么样的锁能锁住承诺 让你百般的温柔可以停留 什么样的歌能唱到永久 等到岁月都已白了头 你可还记得恋人们总是一往情深 誓言里总有一世一生 如果我想要一个永远 你究竟可以给我多少年 但花开多久会谢 鸟儿飞多远会看不见 如果青春只是一眨眼 最爱的人何时要离别 我们都在找一个永恒的春天 我们也期盼一次不朽的誓言 但是美梦容易破碎 红颜容易憔悴 终究要泪眼相对 星巴克咖啡 前天晚上刚过十点就上床了，就怕第二天早上起不来，因为假期睡的懒觉比较多，不过七点钟的闹钟叫的时候还是睁不开眼，没办法啊，节后第一天上班辞肯定不能迟到，洗濑完毕，吃了妈妈给做的早餐，出发————到了单位还有一部份人没到呢，擦桌子打扫一下卫生，迎接新的开始，公司邮箱收到助理发的邮件，中午10：10分二楼的会议室准时参加团拜会，COO先说的一些春节的趣事，接着同事们争先恐后的说~~~，有孩子的同事说起孩子真是满脸的幸福，真羡慕他们：）COO说了，第一天上班，希望大家都能够开心些，我心想，开什么心啊，感觉没怎么过呢就完了~~~聊到11点的时候，COO说，今天下午请大家去星巴克喝咖啡，大家继续聊天，想聊什么就聊什么，不想聊就回家~~~我一听可兴奋了，真好!希望以后经常能这样就好了~~~~ 12 février 假期总结 假期总是过的很快,转眼间八天就过完了,真是舍不得,感觉没怎么过怎么就完了呢~~~整个假期安排的挺满,年30同学从苏州过来,起大早去火车站接,初一去逛庙会,初二去天安门故宫,初三让她一个人跟旅行团去了长城(我在家算歇了一天),初四逛逛王府井买了点北京特产,初五八点的航班回去~~~我从机场回到家就继续睡了,一觉到下午去了,同学买了福娃我选了个妮妮,一个笑眯眯的女孩子的样子,特别可爱~~~
整个假期几乎每天晚上都陪爸爸妈妈看电视剧<闯关东>一开始看的时候挺不爱看的,觉得没啥意思,就知道有个叫传文\鲜儿的,还有那个传武,可是看着看着就喜欢上了,很多电视台都在循环热播,而且哥哥已经给下载下来了,想看哪集就看哪集,真过瘾,电视剧看也看完了,年也过完了,该收收心上班了.这个假期总的来说还可以~~~~假期综合症估计不太严重,情人节就快到了,我和老张两个没人约的主说好了互送礼物,一起看电影呵呵. 16 janvier 明月千里寄相思 其实每天都是一样的,一样的活着,一样的吃饭,一样的睡觉,一样的上班,一样的就这样走下去,但为什么我们的心情却总是反来复去的呢？
可能每一天又是不一样的吧,有时阴天有时下雨,有时阳光普照,比如像今天,有时有月亮,有时却没有,说的乱七八糟,再次听到明月千里寄相思的时候,我正在路上慢步走着,抬头看到一轮弯弯的月亮,凄美的挂在冷冷的夜里,感觉真好~~~思念的人儿泪常流吗?有时候是有时候不是~~~~朋友们说我适合唱这首歌曲，声音低沉的缘故吧呵呵~~我就开始唱了，用心听~~~ 夜色茫茫罩四周 天边新月如钩
回忆往事恍如梦 重寻梦境何处求 人隔千里路悠悠 未曾遥问星已稀 请明月带问候 思念的人儿泪常流 夜色朦朦夜未尽 周遭寂寞宁静 桌上寒灯光不明 伴我寂寞苦孤零 人隔千里无音讯 却待遥问终无凭 请明月代传信 寄我片纸儿慰离情 人隔千里路悠悠 未曾遥问星已稀
请明月带问候 思念的人儿泪常流 15 janvier 思念 今天的晚饭正符合了我的心情，索然无味，没有心情去吃东西，象应付差事一样，吃了好久才发现仅仅吃了一点，索性不吃了，整个房间里安静的吓人，偶尔机箱发出的声音都让人听的那么刺耳，喝一杯咖啡，让淡淡的夜曲如流苏般弥漫，放飞心绪，今夜，让我静静地思念吧，睡不着的夜，睡不着的心，睡不着的思绪，在每一个思念的夜里，心灵都被你霸道而柔情的占据，因为思念，这个平淡的夜晚变得美丽而忧郁。
多少锦书难递，多少真情难却。多少波峰浪谷，多少狂风雨横。
有多少往事就有多少愿随春风度嫣然的岁月。 一场一场的回忆就这样沉积在每个夜晚来临的时候。
回忆在时间里沉淀，时间在回忆里消散。
好像没有新的照片了，不知道是否一样～～～ 6 janvier 小时候的我整个周末过的算不错，周六一天就在家呆着，上午起床后就开始准备做饭，不知道是心情比较放松，还是什么原因，炒出来的菜格外好吃，哥哥和我都这么评价~~一个干扁扁豆，一个小油菜，还有一个茄子，唯一美中不足的是油菜稍稍有点咸，不过没影响大局，下午哥哥的师妹过来了，哥哥又买了一些菜，以前也见过这个师妹，只是聊天聊的很少，他们那一屋全是博士，我总觉得和他们聊天不知道聊什么，，，之前哥哥说过我和他师妹比较像，我也不知道什么像，不过在聊天的时候才知道我们俩确实是太像了，爱好、兴趣、对待事情的看法及做法，最近连泳衣我们俩的都是一样的~~真是神了，，，对待爱情婚姻方面也是，宁缺勿滥，不过我们的口号是：快乐地去过单身生活，但是不能习惯于单身生活，对待婚姻的态度是积极的~~~
一起聊天聊了很多小时候的趣事，现在想想小时候有好多事情特别搞笑，人家睡觉之前都是脱了衣服睡觉，我是穿上衣服，毛衣，毛裤（小时候都穿的很多，冬天很冷而且没有暖气）总怕上学迟到~~我妈就总说，不会迟到的，放心吧，这样多不舒服啊，当然我也不知道咋想的，就觉得只是天亮了肯定就是迟到了，关键是我们的小学校和我家紧挨着，有一次可能是我睡的太香了，妈妈也没有舍得叫我，主要是因为不会迟到，当妈妈叫我的时候，我一看，天哪，外面天已经亮了，就开始哭，就说迟到了，妈妈说：没有，不会的，根本就没有听到出操的铃声，现在想起来我当时一点时间概念都没有，以天亮为记号~~~~哈哈，关键是我那个时候听不进任何话，铁定了就说迟到了，结果磨蹭了好大一会，才听到出早操的铃声，可想而知这是确定迟到了，开始哭。。。。现在想起来我也不知道那个时候为什么会把迟到看得这么重，不过好习惯真是受用一生啊，到目前为止，我不管是上班还是上学，从不迟到，赞自己一个~~~
小的时候还有一件趣事，现在想起来也不知道原因，就是不爱喝有盐味的汤，爱吃的就是甜粥、馒头、菜，而且也觉得那才是正常的吃饭，，如果哪天中午妈妈做的是咸粥或者咸汤，我马上就会甩脸子，就觉得明明我知道不吃这些东西，为什么还要做呢，特别的不高兴，还要哭~~~觉得特委屈，，，小的时候太爱哭了，妈妈有时候就会说，可好吃了什么什么的，不过依然不会吃，小时候特别挑食，农村根本没什么菜，萝卜白菜茄子我统统不吃，不过长大了觉得都挺香的啊，小的时候为什么不吃：（到现在也没想明白~~~
看到很多人都写了2007的盘点啊，大事记啊，我也在想，07年我做了什么，我拥有了什么、失去了什么，等哪天静下来好好想想，也学学小瓶子来上一篇吧~~~
去成都在杜甫草堂拍的一张照片，景色不错嘀~~~~ 29 décembre 趣事两件 最近和哥哥见面的机会很少,不是他出差就是我出差,几乎一个月,昆明十天他回来后给我说了很多趣事,我觉得比较好玩的一件就是他在昆明酒店里所遇到的一件,他和一个师兄住一间房子,那天晚上快十二点了,他师兄在洗澡,突然进来一个女人,大概三十多岁的样子,问要服务吗,我哥说不用不用,然后那女人说,会也开完了,也吃了喝了,该放松一下了吧,哥说真的不用了,女人说,那里面的帅哥要吧,我哥说也不用,女人说,你又不是他,你怎么知道~~哥哥回答说,他女朋友就在隔壁,女人说,既然女朋友在那为什么不住一起啊,,,我哥说,人家没有结婚呢~~~那女人很惊讶地说了句这样啊,,就走了...
还有一件,哥哥在昆明的时候有一天睡的比较早,一觉醒来,看到师弟在发短信,而且屋里也挺亮的,就以为天亮了,就开始穿衣服,裤子,上衣,一件一件地穿上了,师弟说,起这么早啊,,,,哥哥说,不早了吧,师弟说,,,二点钟现在~~~~哥哥说还以为天亮呢,师弟说,还以为你去厕所呢,结果发现不对,,上卫生间不会穿这么多啊:)哥哥又接着脱衣服,继续睡觉,我听了很乐.觉得可好玩了~ 晚上和远在昆明的好友聊天,她说现在好想好想谈恋爱,拉着手的感觉都特别温馨。。。是啊,很久很久不谈恋爱的人,总能回忆出恋爱中最平凡也最温馨的一件事情,就是牵手了~~~亲爱的,回来吧,让我来牵你的手,嘿嘿,暂时替代一下. 深圳拍的一张照片，朋友们都说好胖~~~估计冬天真是长胖了又 25 décembre 魅力四射本想着春节之前不会再出差了，安安稳稳在家过圣诞元旦，15号才确定这次长沙之行还得去，对于长沙我没有过多的了解，只知道湖南卫视不错，湘菜也好吃，湘妹很热情，孰不知到了长沙才发现这个城市确实（用湖南话）有点可爱，虽然不大，但是很集中，去吃了比较有名的人民公社大食堂，平时不怎么吃米饭的人竟然吃了一碗多，因为菜实在是有点辣。
从下了火车在出租上司机师傅就告诉我，长沙酒吧很好玩的，晚上可以去看看，其实在北京我很少去酒吧，一来是不太喜欢特别闹的地方，二来也没有人陪我去~~~总觉得酒吧适合特定的人群，但不应该是我，可是到了外地感觉就不一样，感觉很放松，于是第二天就去了比较有名的魅力四射，事实上，节目永远只有那么几个，不过是间或换一批歌手，换几个乐队罢了，一个客户不屑一顾地说。问题是，我第一次来，据说所有第一次来的人，浑身上下无一不充满着新鲜与亢奋。我就是这样~~~~~
我没想到，人竟然如此之多。我感觉此时的酒吧就象一个膨胀到了极点的大气球，稍不留神，就可能被炸成一条条碎片。所有的人都沉浸在疯狂的音乐当中。并且，幽暗的灯光，打在人的脸上，只有一片模糊的轮廓。
魅力四射有慢摇吧和演艺吧，顾名思义，慢摇就是没有什么固定的节目，大家随着DJ音乐慢慢摇，演艺吧就是有演员和歌手，一个接一个的节目，我们是在慢摇吧，不过中间很长一段时间我都在演艺吧观看，真是状观啊，有几千人，围着一个大舞台看他们表演，歌曲大联唱的时候第一个上场的是披着长发的中年男人，额头上布满了深一道浅一道的皱纹。我想，不会是模仿迪克牛仔的歌吧？音乐响起时，迪克牛仔经典老歌《有多少爱可以重来》从他的嗓音里缓缓钻了出来，我没想到他居然模仿得如此相象，几乎可以以假乱真。高潮处，现场三千客人齐齐站了起来，高喊“有多少爱，可以重来，有多少人，值得等待，但爱情已经桑田沧海，是否还有勇气去爱……”我忽然感到一种前所未有的震撼，繁忙的都市人在快节奏的生活当中，对爱情、亲情、友情的感觉似乎麻木无比了，但是，在魅力四射酒吧，他们仿佛重新回到了以前的那种激情时代。《两只蝴蝶》、《小薇》、《梦醒时分》、《冲动的惩罚》……歌手换了一人又一人，歌曲换了一首又一首。现场的气氛始终处于一种癫狂状态，酒精的气味也越来越浓烈，此时，酒就象兴奋剂一般，刺激着现场每一位客人。歌曲联唱过后，灯光骤然黑暗了下来，两位主持人高喊着，让我们摇起来吧，大家一起上台摇起来吧！舞台下的客人蜂拥而上，男拖着女，女抱着男。音乐变得无比亢奋，节奏变得无比激烈，音响也更是增加了好几十上百个分贝。原来音乐真的能充斥人的心灵，真的最能调动人的情绪。 午夜12点，因为第二天还有很多工作要做，只好作罢，不过魅力四射这个地方如果有机会去长沙，我觉得我可能还会去：） 9 décembre 怀念那座城市深圳和成都之行回来之后，我发现自己其实不适合出差，以前不出差的时候总想着出差真好，可以免费旅游，更有沿途的风景尽收眼底，到了真经常出差发现并不是那么回事，每次出去都是身心疲惫的回来，尤其是10月底的成都那次，火车晚点，酒店更是差的不用说，现在想想当时是怎么挺过来的，赞自己一个，真是不容易，而且在成都和深圳的时候都还生病，不是很严重，但挺影响情绪的，还好昆明老张的到来让我心情晴朗很多，这么多城市一路走来，让我怀念只有那座城市。。。。。。 怀念一座城市 知道我们有同样的心动，同样的怀想，同样乍然相见的喜悦，依依不舍的眷恋，但世间总有一种约束，让心思沉静，让感情不再漂泊，发乎情，只能，止乎礼。
成都的一张照片，不过拍的太模糊了：） 10 octobre 你寂寞吗 我想现代人应该是寂寞的吧,因为我偶尔也会寂寞,寂寞与有没有陪在身边没有关系,那是一种心灵上的空虚,总在最脆弱时涌上心头,引发出内心深层的孤寂,其实很不懂,为什么我会觉得寂寞,太多时候,是忙得心力交瘁的,为什么会寂寞,我想或许是我太重"情" 情不单指爱情,还有亲情和友情,甚至还有一些无法定义的感情都是情.我常扪心自问,我有那么忙嘛?有时候抓起电话想和你们说说话,却又顾忌别人是否有时间与我说话呢,最后还是放下了电话,只是偶尔我会感到寂寞,
每当想起好友心里总是怅愁的,曾经和我走过生命中的某一段过程的朋友,我都很想念,不知道你们现在好吗?是否偶尔也会想起我,或许将会永远断了联系的,但我永远都希望你们过的好,希望你们过得幸福. 9 octobre 乱七八糟 一个多月没来这儿了，抱一个先：）假期让人过的心都散了，节前欢愉的心情和即将上班失落的心情总是那么明显的对比，也许是自己调节能力太差，从六号开始心里就不舒服了，爸妈的不舍好友的送别，一切都显得那么伤感，其实想想生活可不就是这样吗！离别相聚再离别就这么周而复始，哪一天不再相聚离别了那就是我们都不在了，规律就是这样，天总要塌，人总要死，这么说未免太悲观了，实话总让人觉得不太对劲。
前两天看网上一个调查统计，说中国人80%不快乐的原因是人生目标不明确，人最怕糊里糊涂的活着，可是放眼看去，包括我自己，有时真的看不到前方的路，迷茫茫的一片，，，
整个九月份有大半个月是在外地度过的，广州一周多，南昌四天，坐火车我有点坐够了，，，上去就感觉憋的慌，真怕哪天我一不留神真给跳下来了，尤其去广州那次，23个小时真够呛，在外面的日子还算好，广州有朋友在，带我去吃了好吃的东西，夜游珠江，吃在广州还真没错，烧鹅、蟹粥、螺肉还有好多点心，榴莲酥至今想起我还比较搀呢；） 花褪残红青杏小。燕子飞时，绿水人家绕。枝上柳绵吹又少，天涯何处无芳草！
墙里秋千墙外道。墙外行人，墙里佳人笑。笑渐不闻声渐悄，多情却被无情恼。 苏轼的一首《蝶恋花》，让朝云最后也没唱出，朝云根本就唱不下，两句枝上柳绵吹又少，天涯何处无芳草道出她与苏轼那种与众不同的感情，也许注定我们都只是彼此生命中的过客，天涯何处无芳草，，，有时候很无奈。 31 août 夜的黑昨晚莫明其妙失眠了,两点多也没睡着,又做梦了,梦里去广州出差，该回来了，广州-北京5点15的火车,我还没到车站呢,已经快五点二十了,一晚上就着急赶火车了,早上自然很困,一天晕乎乎的, 本来已经快好的牙又有点异样了,,莫明其妙.
昨天公司突然有个破规定,上班时间不让上MSN和QQ了,估计是看某些同事聊的太凶了吧,没有就没有吧,落一清静,好好看看书,也挺好。 29 août 好久不见晚上到家不知道该吃什么，又做了蒸蛋，昨天晚上失败的蒸蛋今天又延续了，昨天是蒸老了，今天放的水多，总也蒸不好，凑合吃吧，可真够笨的。。
总忘记吃药是个麻烦事，早上要不是一个朋友提醒又忘记了，现在都不记得中午有没有吃了，，，脑子怎么了这是，难道牙疼脑子也糊涂了？也许是牙快好了，不疼了，所以才忘记的吧，知道有人在关注，感觉真好。
下班一般都坐公车回家，因为公车站离家还有一段路，步行大概需要十分钟的样子，每天就这么匆匆忙忙的走着，今天突然觉得一切都不太一样，可能是自己放慢了思绪，觉得夕阳秋风一切都那么美，看着来往的人群就这么过往着，想着你会不会忽然的出现，如果是，我会带着笑脸挥手寒喧对你说一句，只是说一句，好久不见 。 |
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